Seth Messenger Fr
Imaginaria siendo cargada...

Unas cuantas historias cortas para escapar de http://www.sethmessenger.fr
#Ciencia-Ficción #Fantástica #Anticipación.
Pero no eso..
©2021 – Todos los derechos reservados, Philippe Jouy a.k.a Seth Messenger.
Resumen
Citas
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Seth Messenger : Citas de Michael Moore

Michael Moore Dijo :

(Traducción automática)
cambio
Michael Moore
(presupuestos)
#41174
« Vivimos en una sociedad que honra y premia a los delincuentes de cuello blanco -todos aquellos líderes empresariales que directa o indirectamente destrozan recursos naturales y se centran en la rentabilidad financiera- al tiempo que someten a los pobres a una "justicia" represiva y completamente aleatoria. Pero la opinión pública se está dando cuenta de la perversidad de este sistema. Es hora de reformar nuestra sociedad para que la existencia de cada individuo dentro de ella sea percibida como preciosa y sagrada y que, por otro lado, NO CITOYEN pueda escapar de la ley, sin importar cuántos candidatos en las elecciones sea capaz de comprar. Hasta que alcancemos este objetivo, no podemos pronunciar el lema "libertad y justicia para todos" sin estremecerse de verguenza. »
Michael Moore (¡Mike contraataca! Bienvenidos a los Estúpidos Estados de América)


#41175
« Tengo un novio que dice que todo lo malo en este país es probablemente de California. Y no tiene en mente terremotos, incendios, disturbios, no. Puede citar una impresionante lista de calamidades de otros tipos: Richard Nixon Ronald Reagan John Wayne Major Armament Industries Disneyland The John birch society The ultra-reactionary congressman Bob Dornan The anti-immigration movement The Mighty Ducks Charles Manson Hockey Team »
Michael Moore (¡Limpia eso!)


#41176
« Me disculpo por llamar "desierto" a George W. Bush. Quise decir que es un desertor, un ladrón electoral, un alcohólico al volante, un mentiroso sobre armas de destrucción masiva y un analfabeto. »
Michael Moore


#41177
« Y finalmente, ¡deja de gritar que Dios bendiga a Estados Unidos! ¿Por qué debería bendecirte a ti y a nadie más? Yo no hago favoritismo. ¿Alguna vez has oído a los yiguistas gritar "¡Dios bendiga a Yibouti!"? Y "¡Dios bendiga a Botswana!", ¿sabes? No son tan estúpidos en Botswana. Así que seamos claros: Dios no bendice a Estados Unidos, Dios no bendice a nadie, Dios a otros gatos para azotar y no tiene tiempo que perder con este patriota. Ve y sé bendecido en otro lugar y deja de usar Mi nombre para justificar tu sentido de superioridad sobre el resto de la humanidad. »
Michael Moore (¡Todos en los refugios!)


#41178
« La tasa de suicidios sólo en los Estados Unidos significa que eres más peligroso para ti mismo que cualquier terrorista. »
Michael Moore (¡Todos en los refugios!)


#41179
« Por supuesto, hay un montón de profesores que mete la pata y que harían investigación telefónica para vender productos de belleza. Pero la gran mayoría de los maestros son educadores de conciencia que ganan menos dinero al mes que algunos de sus propios estudiantes se embolsan vendiendo éxtasis, y nos permitimos criticar su dedicación extrema. No sé lo que piensas, pero personalmente preferiría que las personas que cuidan de mi descendencia durante la mayor parte del día, al menos más que yo, sean tratadas con un poco más de afecto y simpatía. Después de todo, es el futuro de mis hijos el que está en sus manos, así que ¿por qué buscar sistemáticamente piojos en sus cabezas? »
Michael Moore (¡Mike contraataca! Bienvenidos a los Estúpidos Estados de América)


#41180
« Los más ricos hacen todo lo posible para convencerte de que no reclamarás lo que te corresponde con el pretexto de que, de repente, es la crisis, ¡es la debacle! Cada noche, a través de los medios que les pertenecen, se te martilla de que todo va mal, te hacemos llorar con la historia de la última start-up que se declaró en bancarrota, el último fondo de pensiones que lo perdió todo, el inversor Nasdaq que sólo tiene su camisa en la espalda. Hoy, el Dow Jones ha perdido más de 300 puntos. Lucent Technologies ha anunciado quince mil nuevos despidos, United y US Airways han renunciado a la fusión, General Motors se está deshaciendo de Oldsmobile e incluso su valiente plan de jubilación está en peligro. Hay mucho por lo que enloquecer, ¿no? Así que, por supuesto, todo esto es cierto. No te van a decir mentiras. En cualquier caso, no en esas pequeñas historias que sirven para manipular sus ansiedades. La mentira está en otro nivel. En la idea de que todo va mal en la economía global. Obviamente, de cierta manera, suena plausible. Si usted está en la clase media o en las clases trabajadoras, usted tiene todas las razones para estar preocupado. ¿Para qué? Porque en la parte superior de la pirámide tienen aún más fichas que tú. Están completamente asustados de que quieras invitarte a su fiesta. Temen que digas, "Bien, tienes tu yate, tu villa en el sur de Francia, pero ¿a qué tengo derecho? Me gustaría tener un pequeño cable de extensión para reemplazar la puerta de mi garaje. Lo único más allá de su aprehensión es su asombro de que ninguno de ustedes ha exigido un aumento, licencia pagada, reembolso parcial por una visita al dentista, o la más mínima migaja del exceso de riqueza que se ha generado en la última década. ¡Crees que estás muy feliz de pasar cuatro noches a la semana viendo el programa "¿Quién quiere hacer millones?" sin atreverse a responder "ME"! Los nababs preferirían que rogas. Sí, estos tipos saben que un día reclamarás tu parte, es inevitable. Y ya que está absolutamente fuera de la cuestión de concederlo a usted, tienen el dedo en el gatillo y decidieron lanzar un ataque preventivo con la esperanza de que ni siquiera viene a usted (idea de mirar en su alijo. »
Michael Moore (¡Mike contraataca! Bienvenidos a los Estúpidos Estados de América)


#41181
« Según el gobierno de los Estados Unidos, estamos experimentando el período más largo de crecimiento en una generación. Cada semana, Wall Street rompe un nuevo récord en un mercado que es posiblemente el más exuberante del siglo. La tasa de desempleo es la más baja en 25 años. Los beneficios corporativos están en máximos históricos. En los Estados Unidos, todo va bien en el mejor de los mundos. Esto probablemente explica por qué uno de cada cuatro niños estadounidenses vive en la pobreza, por qué un número récord de estadounidenses se declararon en bancarrota en 1996, por qué los ingresos reales se han estancado durante casi dos décadas y por qué el número de empleados que tienen miedo de ser despedidos se ha duplicado desde 1991, según una encuesta reciente encargada por la Reserva Federal. El hecho es que el 40% de la riqueza del país pertenece ahora al 1% de la población. Esta minoría de super ricos ha utilizado sus recursos para subsidiar a demócratas y republicanos, que lo han hecho tan bien: recortes de impuestos, miles de millones de dólares en ayuda empresarial y carta blanca para despedir a millones de estadounidenses. Mientras tanto, la mayoría de ustedes viven en tres MasterCards bloqueadas. Tu jornada laboral es tan larga que, con suerte, puedes ver a tus hijos media hora antes de que se vayan a la cama. Su cobertura social se reduce a un seguro falso de un HMO. La escuela de sus hijos es un desastre, ya que las autoridades locales están arruinando su deseo de convencer a las empresas de que se queden con sus impuestos (en cualquier caso, se irán un día, pero sólo después de haber desangrado el área en blanco). He escrito este libro para todos los ciudadanos estadounidenses cuya experiencia diaria nos lleva a sospechar que todos estos hermosos discursos sobre el "gran milagro económico" son la operación de propaganda más formidable de la que son víctimas desde que Reagan trató de hacer que el ketchup pareciera un vegetal fresco. ¿Realmente creen que somos idiotas? Aparentemente, sí. Si escribí este libro, es principalmente para mostrar que no soy tan estúpido (si quieres hacer la vista gorda ante los pequeños problemas gramaticales que aparecen aquí y allá en mi texto). En el momento en que estaba escribiendo este libro, no pasó una semana sin una gran compañía anunciando despidos masivos. Y luego hubo una manivela hacia atrás, y un vago estado de ánimo anticapitalista comenzó a extenderse por todo el país (recuerde las fotos patibulares de P-DG publicadas en Newsweek con el título "Killer Bosses?"). Los pesos pesados del negocio se reunieron rápidamente. Dejaron caer los anuncios oficiales de desengrasante masivo y comenzaron a desgastarse suavemente, desgastarse o en pequeñas dosis, para no hacer olas. Todavía conté las olas. Si quieres conocer algunas de las empresas que despidieron a empleados en 1996 después de la publicación de mi libro en los Estados Unidos, estos son: Monsanto, Texas Instruments, Tele-Communications International, Inc., NEC, AOL, Sunbeam, Westinghouse, OshKosh B'Gosh, Goodyear, Samso-nite, Polaroid, US Robotics, Teledyne Water Pik, Texaco, Best Products, Motorola, Office Depot, Union Kiwi, International Airlines , TRW, Turner Broadcasting, Bank of America, Georgia Pacífico, First Boston, Frankenmuth Brewery, Equipo Digital, Honeywell, RJR Nabisco, Aetna, NationBank Corp., Chase Manhattan Bank, Hewlett Packard, Fruit of Tea Loom, General Electric, Alcoa, Hasbro, US West, Raytheon, Prudential Insurance, Campbell Soup, Southern Pacific, Bradlees, Electric Boat, Whirlpool, NordicTrack, Kmart, Lockheed Martin Puede que no hayas oído hablar de estos despidos. Si pasaron como una carta en el correo, es porque la prensa prácticamente los ha ignorado. Los medios de comunicación han vuelto su cuti, y ya no hay artículos e informes sobre el "fin de los despidos", la "prosperidad económica" y la felicidad en la que todos nos bañamos. Aparte de los millones de desempleados que ya ni siquiera son contabilizados porque han agotado sus derechos de asistencia social y los millones de empleados que se ven obligados a combinar dos puestos de trabajo para pagar sus cuentas. Y aparte del hecho de que el número de despidos en realidad aumentó en un 8% en 1996. Aunque su diagnóstico se basa en la situación de mediados de la década de 1990, la moral de este libro, espero, no está limitada por variaciones en los indicadores económicos anuales. Se mueve malvadamente en el lado del gran capital, y si se mueve, ciertamente no es para hacer su vida más fácil o más feliz. Deben creer que millones de ustedes ya lo saben, dado el éxito de la edición de cartón. Mientras escribo, ella está en su octavo sorteo. El libro permaneció un mes en la lista de best-sellers del New York Times y cinco meses en la lista de los más vendidos del Times. Fue número uno en San Francisco y Detroit, número dos en Boston y número cuatro en Washington. Incluso hizo un chapoteo en Gran Bretaña. En mi opinión, la opinión es mucho más avanzada que los medios de comunicación y los políticos sobre todas estas cuestiones. He actualizado una serie de datos para la American Pocket Edition, y he añadido algunos despojos intempestos adicionales, pero la mayoría de los hechos coinciden con el material utilizado en 1996. Los líderes empresariales pasan, los números varían con las estaciones, pero la sustancia de su significado, así como el de mis comentarios, no ha cambiado. Mientras vivamos en una democracia, mi esperanza se basará en una verdad fundamental: el CEO de Exxon tiene el mismo número de votos que usted y yo, a saber, uno. Pero somos muchos más que él. Michael Moore Agosto 1997 »
Michael Moore (¡Limpia eso!)


#41182
« Cuando supe a finales de 1999 que Michelin había decidido despedir a 7.500 empleados justo después de anunciar ganancias récord para este año, pensé que era una broma. Pensé, no en Francia, y no así. Los franceses no lo dejaron. Por supuesto, los americanos hemos estado sufriendo los efectos de esta sed de ganancia durante dos décadas, pero Francia, de todos modos... Francia era otra cosa. Fue un país que antepuso el bienestar de sus ciudadanos a la obsesión por el beneficio. Era un país que reconocía el valor del trabajo y tenía un contrato social implícito: si trabajas duro y tu negocio prospera, tú también puedes prosperar. Es un país donde los sindicatos son poderosos y las empresas no se atreven a abusar demasiado de los trabajadores. En resumen, Francia era el tipo de país donde vivíamos. Pero todo esto ha terminado, y esta Francia ya no existe. La decisión de Michelin de castigar a sus empleados por su contribución a la prosperidad de su empresa, una de las más ricas del mundo, puede interpretarse como un punto de inflexión importante: marca el día en que Francia decidió ignorar su tradición de justicia y decencia y declarar la guerra a su propio pueblo. Puede que no sepas cuánto me ha afectado esta noticia. Cuando me enteré, quería subir a la cima de la Torre Eiffel y gritar: "Francés, francés, por el amor de Dios, ¡vuelvan a sus sentidos! ¡No dejes que Francia se convierta en Estados Unidos! ¡Salva tu alma! Levante su nariz con sus copas de burdeos y sus postres escandalosamente ricos que se las arregla para devorar sin convertirse en obeso (un verdadero misterio para los estadounidenses americanos) y la revuelta contra esta locura! Hoy es el momento de actuar, de lo contrario se encontrará rápidamente pegado a la televisión, hipnotizado por repeticiones de programas estúpidos y completamente adicto a la base-arrendamiento! Afortunadamente, no tuve que subir a la cima de la Torre Eiffel. Un brillante productor y distribuidor de cine francés, Jean Labadie, me llamó un día para decirme que había comprado los derechos de mi película The Big One y que tenía la intención de distribuirla por toda Francia. The Big One es un documental sobre mi gira promocional por los Estados Unidos del libro que tienes ante ti. Demostró que toda la propaganda sobre el auge económico estadounidense era en gran parte falsa. De ciudad en ciudad, lo que descubrí fue que los ricos se habían vuelto aún más ricos, mientras que el 90% de los estadounidenses bebían todo lo que podían. Y, además, mi película quería ser graciosa. Le pregunté a Jean por qué pensaba que el público francés querría ir a una sala de cine para ver una película sobre la economía estadounidense. "No es una película sobre Estados Unidos", me dijo, "es una película sobre nosotros". Y me explicó que no sólo era Michelin, sino también otras empresas francesas las que presionaban a sus empleados como limones para hacerse ricos rápidamente y deshacerse de ellos tan pronto como encontraran una manera de producir a un costo más bajo. Según él, los franceses se estaban hartando cada vez más, y mi película sería muy bien recibida. Por invitación de Jean, vine a París a finales de noviembre con mi esposa para el lanzamiento de la película. Después de apenas una hora de entrevistas, me di cuenta de que mi documental apenas necesitaba mi ayuda. Todos los espectadores de The Big One que conocí estaban muy interesados en su lado de la operación guerrillera contra la gran capital estadounidense. Las discusiones que he mantenido con la crítica y la prensa francesa son algunas de las más animadas que he tenido sobre mi trabajo. Mi esposa Kathleen Glynn, la productora de la película, no podía creerlo. Por supuesto, en los Estados Unidos, la película no salió mal (había ganado muchos premios e hecho las mejores recetas del año en la categoría documental), pero nada nos preparó para la recepción que iba a recibir en Francia. La primera semana de su emisión, la cola en la entrada del cine se dirigió a la esquina de la calle. Si querías comprar un aperitivo, tenías que tomarlo con una semana de antelación. El público se mostró jubiloso durante toda la película y a menudo la gente estaba animando de pie al final de la proyección. Los propietarios de los pasillos nunca habían visto nada igual. Después de todo, nunca fue sólo un documental... y un documental americano, con eso! ¿Por qué la gente estaba dispuesta a pasar gran parte de su noche haciendo cola y golpeando una película sobre un libro grabado en video y convertido en una película? Y el público seguía llegando. Durante las vacaciones de Navidad, las colas se alargaron y la película se proyectaba en nuevos cines. En enero, The Big One se emitió en veintidós ciudades de Francia. En marzo, había superado los niveles récord en los Estados Unidos, generando más de seis millones de francos en ingresos. Como le dije a mi esposa, "¡Por eso tienes que creer que los franceses realmente tienen las pelotas!" Y todo esto fue seguido por un diluvio de mensajes entusiastas en mi correo electrónico. Miles de franceses de todos los ámbitos sociales me escribieron y me hablaron de sus encuentros con su jefe, su compañía o funcionarios insensibles. Y todas estas cartas me preguntaron: "¿Existe tu libro en francés?" Bueno, gracias a esta excelente editorial que es Discovery, mi libro existe en francés. Estoy orgulloso y me siento honrado de que se publique en Francia. Mi padre era un trabajador en la industria automotriz. No tengo títulos universitarios. No tendrás a menudo la oportunidad de escuchar la opinión de un estadounidense de mi clase. Así que tengo mucha suerte de poder comunicarte lo que me importa. La primera vez que vine a Francia fue cuando era adolescente, en 1975, con una mochila. Recuerdo lo atraído por el nivel de conciencia y pasión por la política de las personas que conocí. Regresé varias veces, para el lanzamiento de mi documental Roger et Moi en 1990 y para la presentación en Cannes de mi primera película de ficción, Canadian Bacon, en 1995. Todavía me estoy tambaleando de la recepción recibida por The Big One, y estoy profundamente agradecido al público francés. Y estoy muy feliz de presentar este libro de reflexiones políticas y humor, con la esperanza de que te rían bien y que, después de eso, pondrás un buen lío. No dejes que Francia parezca el país injusto y traicionero que se ha convertido en Estados Unidos, donde treinta y cinco millones de ciudadanos viven en la pobreza abyecta y cuarenta y cinco millones están totalmente desprovistos de cobertura social. Las banderas de nuestros dos países contienen los mismos colores. Haz todo lo que esté a tu alcance para que el parecido se detenga allí. Michael Moore Nueva York, abril 2000 »
Michael Moore (¡Limpia eso!)


#41183
« RESUMEN Lector francés, hola! - Cómo usar y precauciones para los padres - 1. Pequeño manual del know-how - 2. ¡Vivan los movimientos! - 3. "No voten, les anima a seguir adelante" - 4. Preguntas para un campeón - 5. ¿No estabas en el Mayflower? ¡Entonces sal del camino! - 6. La lista de asistidos - 7. California: la fiebre de la basura - 8. Consejos para el buen funcionamiento de los disturbios conmemorativos en honor a Rodney King - 9. ¡Salvemos a los pequeños paganos! - 10. ¿Quieres matar al presidente? - 11. Por qué me encantan las demandas de grandes espectáculos - 12. Si Clinton tuviera - 13. Steve Forbes es un extraterrestre de 14 años. ¡Luchemos contra el crimen! - 15. Cómo sindicalizaba a mis asistentes - 16. Su presupuesto y el nuestro - 17. Mike's Penal Systems, Inc. - 18. Mi amor imposible por Hillary - 19. Los espermatozoides tienen derecho a la vida - 20. ¡Escojamos un nuevo enemigo! - 21. Cambio de nombre de los Estados Unidos - 22. Aumente su promedio escolar persiguiendo homosexuales - 23. ¡Libé dinos, Nelson Mandela! - 24. ¡Viva el libre comercio! ¡Traslademos Washington a Tijuana! - 25. ¿Y si General Motors vende crack? - 26. Quiero mi reintegro o me mudo - 27. Diez maneras de desengrasar jefes - 28. La milicia de Mike - Epílogo. Glosario. »
Michael Moore (¡Limpia eso!)


#41184
« Hacia el final del segundo milenio, millones de terrícolas comenzaron a desaparecer. Al principio, lo llamábamos "engorde". Pensamos que era culpa de los ricos. Lo que no sabíamos era que estos seres conocidos como "CEO" eran en realidad invasores de otro planeta. [...] Pronto, todos terminaron siendo "engordados". Soy uno de los pocos supervivientes que puede dar testimonio del atroz destino de nuestra civilización... »
Michael Moore (¡Limpia eso!)


#41185
« El 24 de octubre de 2016, un clip de audio supuestamente con el documentalista Michael Moore apoyando a Donald Trump y explicando por qué los estadounidenses votarán por el candidato presidencial republicano fue publicado en Facebook por la figura alt-derecha Milo Yiannopoulos: "Conozco a mucha gente en Michigan que planea votar por Trump y no necesariamente están de acuerdo con él. No son racistas ni patrónicos, en realidad son personas decentes y después de hablar con varios de ellos quería escribir esto. Donald Trump vino al Club Económico de Detroit y se paró frente a los ejecutivos de Ford Motor y dijo "si cierras estas fábricas como planeas hacer en Detroit y las construyes en México, voy a poner una tarifa del 35% en esos autos cuando los envíes de vuelta y nadie las comprará". Fue algo increíble de ver. Ningún político, republicano o demócrata, había dicho nunca algo así a estos ejecutivos, y era música para los oídos de la gente en Michigan y Ohio y Pensilvania y Wisconsin, los estados del "Brexit". Vives aquí en Ohio, sabes de lo que estoy hablando. Si Trump lo dice como si no, es algo irrelevante porque es irrelevante para las personas que están sufriendo, y es por eso que cada trabajador, sin nombre y olvidado que solía ser parte de lo que se llamaba la clase media ama a Trump. Es el Cóctel Molotov humano que han estado esperando; la gran mano humana que legalmente pueden lanzar en el sistema que les robó sus vidas. Y el 8 de noviembre, aunque perdieron sus trabajos, aunque han sido hipotecados por el banco, luego vino el divorcio y ahora la esposa y los niños se han ido, el coche ha sido rebaído, no han tenido unas vacaciones reales en años, están atascados con el plan de bronce de Obamacare de mierda donde ni siquiera se puede obtener un maldito percocet, esencialmente han perdido todo lo que tenían excepto una cosa - lo que no les cuesta un centavo y está garantizado para ellos por la constitución estadounidense: el voto correcto. Pueden no tener un centavo, podrían estar sin hogar, podrían estar jodidos y jodidos no importa, porque está igualado ese día - un millonario tiene el mismo número de votos que la persona sin trabajo: uno. Y hay más de la antigua clase media que en la clase millonaria. Así que el 8 de noviembre los desposeídos entrarán en la cabina de votación, se les entregará una papeleta, cerrarán el telón, y tomarán ese ascensor o fieltro y pondrán una gran X en la caja con el nombre del hombre que ha amenazado con levantar y volcar el mismo sistema que ha arruinado sus vidas: Donald J Trump. Ven que la élite que arruinó sus vidas odia a Trump. Estados Unidos corporativo odia a Trump. Wall Street odia a Trump. Los políticos de carrera odian a Trump. Los medios odian a Trump, después de que lo amaban y lo crearon, y ahora odian. Gracias a los medios de comunicación: el enemigo de mi enemigo es por quien votaré el 8 de noviembre. Sí, el 8 de noviembre, tú Joe Blow, Steve Blow, Bob Blow, Billy Blow, todos los Blows pueden ir y volar todo el maldito sistema porque es tu derecho. La elección de Trump va a ser la mayor mierda que hayas registrado en la historia de la humanidad y se sentirá bien". Enlace videoclip: https://www.youtube.com/watch?v=vMm5HfxNXY4 »
Michael Moore


#41186
« La gente se sienta frente a sus televisores durante cinco a seis horas al día, hipnotizada por esta caja, y los pone en un estado de pánico. Hacemos esta cultura del miedo que alimenta sólo las cosas malas. La ignorancia conduce al miedo, el miedo conduce al odio y el odio conduce a la violencia. Esa es la ecuación. »
Michael Moore


#41187
« Algunos nuevos métodos para elegir un presidente: carrera de 1. 35 toneladas Los dos candidatos presidenciales deben conducir superpesados con ruedas gigantes a toda velocidad (...) El primer comensal es nombrado presidente. 2. Concurso de magia. David Copperfield atado firmemente a los dos candidatos, colocó a cada uno de ellos en una caja herméticamente sellada y los arrojó al área de la bahía de San Francisco. El primero en romper sus lazos y subir a la superficie se trasladó al Despacho Oval de la Casa Blanca en enero. El perdedor de la derecha a un funeral nacional en el Cementerio Militar de Arlington, incluyendo los veintiún disparos de cañón y la llama eterna. 3. Bachillerato. Ambos candidatos están en un aula llena de estudiantes de secundaria y deben retomar los exámenes principales de bachillerato. Quien obtenga la nota más alta tiene derecho a la salvación de la guardia presidencial el 20 de enero. En el caso de un promedio particularmente bajo, el candidato debe inscribirse en un curso de alfabetización y se le prohíbe solicitar cualquier posición electiva durante al menos seis años. 4. Prueba de feminismo. Cada candidato debe elegir a una mujer como candidata a la vicepresidencia. Quien gane las elecciones tiene que dispararse en la cabeza. Bueno, no es realmente un concurso, es más bien una demostración: para una mujer ser un día presidenta de los Estados Unidos, tendría que pasar por encima del cadáver de un hombre. 5. Lucha de gladiadores atascados. Ambos candidatos están atrapados en una pared adhesiva y deben tratar de pelarse unos a otros con golpes en la boca. ¿Qué otro país podría presumir de presentar un espectáculo así? 6. Cul seco. Los dos candidatos se instalan en el bar y tienen que tragar veinte vasos de tequila (con o sin un vaso de tierra). El primero fue capaz de recitar la Declaración de Derechos Humanos mientras mantenía el vidrio equilibrado en su nariz ganaba. 7. Corrida de toros. Ambos candidatos son abandonados en las calles de Pamplona durante las vacaciones. El primero en cruzar la línea de meta en posesión de todos sus órganos ganó. Este evento es patrocinado por la Asociación de Productores de Carne. 8. Lucha hasta la muerte. Una pelea de boxeo francesa donde se permiten todos los golpes. Se alienta al público a abstenerse de animar a su favorito para permitir eventualmente la derrota de ambos candidatos. 9. Estilo Gangsta. Armados con armas semiautomáticas, los dos candidatos hacen un corto recorrido en coche por la sede de la campaña de su oponente y riecan la fachada con copiosamente. El candidato con más sobrevivientes del equipo ha ganado. 10. Concurso de radio. Ambos candidatos deben participar día tras día en todos los programas de entrevistas más tontos del país. Están desnudos detrás del micrófono y describen en detalle todos los defectos de su oponente. Hacen bromas telefónicas estúpidas a chicas que no querían salir con ellas en la secundaria. Cada mañana, se selecciona la décima llamada recibida por el programa en cuestión y se pide al oyente que vote. Al final de su gira nacional, se cuentan los votos respectivos de los candidatos y el ganador se convierte en Presidente de los Estados Unidos de América. Es gracioso, ¿no? Estoy seguro de que, a diferencia de las elecciones actuales, movilizaría mucho sólo entre el 40% y el 50% de los estadounidenses. Así que olvidemos todo el desorden de la campaña, con su propaganda electoral despiadada. Y sobre todo, no volvamos a ser azucarados un episodio de Los Simpson a favor de un debate entre dos hombres blancos en trajes y corbatas que dicen ser adversarios mientras comparten las mismas convicciones sobre prácticamente todos los temas. »
Michael Moore (¡Limpia eso!)


#41188
« Estoy muy feliz de presentar este libro de reflexiones políticas y humor, esperando que tengas una buena risa y que, después de eso, pongas un buen lío. »
Michael Moore (¡Limpia eso!)


#41189
« Mientras vivamos en una democracia, mi esperanza se basará en una verdad fundamental: el CEO de Exxon tiene el mismo número de votos que tú y yo, uno. Pero lo superamos en número. »
Michael Moore (¡Limpia eso!)


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¿Quieres saber más sobre Michael Moore ? Entonces probablemente deberías echar un vistazo Por aquí..

El contenido de esta página se actualizó por última vez el jueves 6 mayo 2021.
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