Citations de Pierre Doris (sethmessenger.fr - Quelques nouvelles courtes pour vous évader).

Citations de Pierre Doris

« Conseil aux arrivistes : mangez du cirage, vous brillerez en société ! »
Pierre Doris

« J’ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie ; la seconde est restée... »
Pierre Doris

« Ma femme est tellement grosse que partout où je regarde, elle est là. »
Pierre Doris

« Faire l’amour passe le temps. Et le temps fait passer l’amour. »
Pierre Doris

« La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c’est la camisole ! »
Pierre Doris

« Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser. »
Pierre Doris

« - Je m’éteins ! dit le pompier avant de mourir. »
Pierre Doris

« Sur le mur d’un cimetière j’ai lu : Défense de déposer des ordures. Pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour ! »
Pierre Doris

« Il y a les filles comme il faut et les filles comme il en faut. »
Pierre Doris

« Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m’a appris que j’étais sur terre pour travailler. »
Pierre Doris

« Ecologie : ne respirez jamais avant d’avoir fait bouillir votre air ! »
Pierre Doris

« Ne tombez jamais amoureux d’une femme borgne, vous finiriez par loucher. »
Pierre Doris

« Même un cul-de-jatte peut prendre son pied ! »
Pierre Doris

« Beaucoup de femmes élégantes s’habillent à crédit et se déshabillent au comptant. »
Pierre Doris

« Les lions ont une grosse tête afin qu’ils ne puissent pas passer à travers les barreaux. »
Pierre Doris (Pierre Doris raconte...)

« Pensée philosophique : entre le premier cri et le dernier râle, il n’y a qu’une suite de mots sans importance ! »
Pierre Doris

« Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple. »
Pierre Doris

« L’avantage du coup de foudre, c’est qu’il fait gagner du temps. »
Pierre Doris

« Conseils aux parents : envoyez votre jeune fille à la faculté de lettres. Comme ça, plus tard, quand elle fera la cuisine, elle pourra penser. »
Pierre Doris

« Je viens de faire le premier pas dans la voie du divorce. C’est-à-dire que je viens de me fiancer... »
Pierre Doris

« Il arrive qu’un syphilitique ait de l’amour-propre. »
Pierre Doris

« Question vitale : qui a inventé les inventeurs ? »
Pierre Doris

« On ne peut pas être et avoir été ! Ce n’est pas tout à fait vrai... J’ai connu des mecs cons qui le sont toujours. »
Pierre Doris

« Mon père était tellement avare qu’il me forçait à marcher à grands pas pour que je n’use pas trop mes chaussures. »
Pierre Doris

« J’ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. J’ai eu beaucoup de mal à les dérider. »
Pierre Doris

« Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit... Elle n’a plus qu’à le moudre ! »
Pierre Doris

« Ma femme m’a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas. »
Pierre Doris

« L’homme est le seul animal qui construise des tombes ! »
Pierre Doris

« Si votre femme a envie d’habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d’augmenter son loyer. »
Pierre Doris

« J’ai connu un teinturier qui est mort à la tâche. »
Pierre Doris

« Un de mes frères était si maigre que lorsqu’il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre. »
Pierre Doris

« La vie n’est ni longue ni courte. Mais elle a des longueurs... »
Pierre Doris

« J’ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait ! »
Pierre Doris

« J’adore ma belle-mère. Je l’aime tellement que je l’emmène partout avec moi. Mais elle retrouve toujours la maison... »
Pierre Doris

« J’ai connu un type qui était tellement radin qu’il avait engagé une bonne aveugle... pour économiser de l’électricité ! »
Pierre Doris

« Comment vont vos parents ? Toujours au même cimetière ? »
Pierre Doris

« Un homme peut, sans risque, se moquer d’une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais. »
Pierre Doris

« J’ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière... »
Pierre Doris

« Allez comprendre : le travail anoblit l’homme, mais le rend esclave ! »
Pierre Doris

« Conseil désintéressé : ne vous tuez pas au travail ! Achetez un revolver, c’est moins fatigant ! »
Pierre Doris

« On dit que la jeunesse ne croit plus à rien. Quelle tristesse... Et si un jour le Père Noël ne croyait plus aux enfants ! »
Pierre Doris

« Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur ! Car pour avoir un vison, justement il ne faut pas se débattre. »
Pierre Doris

« Les sous-marins atomiques ne font surface que tous les deux ans. Et uniquement pour que les marins puissent se réengager. »
Pierre Doris

« Un jour, mon grand-père s’est penché sur son passé. Comme il n’y avait pas de garde-fou, il est tombé dans l’oubli. »
Pierre Doris

« C’est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse... »
Pierre Doris

« - Je parle en dormant. Au bureau, c’est gênant ! »
Pierre Doris

« Quand je pense que l’on a inventé l’avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l’on n’a pas été fichu de trouver la dot sans femme... »
Pierre Doris

« Ce film était tellement mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir. »
Pierre Doris

« Ma femme est tellement paresseuse qu’elle ne fait même pas son âge. »
Pierre Doris

« Tolérance : c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. »
Pierre Doris

« Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint. »
Pierre Doris

« Ne vous tuez pas au boulot ; achetez un revolver, c'est moins fatigant. »
Pierre Doris

« Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier. »
Pierre Doris

« Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des États-Unis serait insuffisant pour un seul département français. »
Pierre Doris

« Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d’une salle de bains afin d’entendre une femme chanter. »
Pierre Doris (Pierre Doris raconte...)

« Il est des animaux qui ne se lassent jamais d’entendre de la musique. Par exemple les chevaux de bois. »
Pierre Doris

« L’homme propose, Dieu dispose, la femme s’interpose. »
Pierre Doris

« Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. »
Pierre Doris

« Constatation : le sapin est un arbre horizontal ! »
Pierre Doris

« Lettre trouvée dans la poche d’un suicidé : J’étais trop heureux. Cela ne pouvait pas durer. »
Pierre Doris

« Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens. »
Pierre Doris

« Nuance : quand l’homme est mort, on l’enterre ; quand l’arbre est mort, on le déterre ! »
Pierre Doris

« Conseil d’un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte ! »
Pierre Doris

« Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel ! »
Pierre Doris

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