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« Conseil aux arrivistes : mangez du cirage, vous brillerez en société ! » Pierre Doris « J’ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie ; la seconde est restée... » Pierre Doris « Ma femme est tellement grosse que partout où je regarde, elle est là. » Pierre Doris « Faire l’amour passe le temps. Et le temps fait passer l’amour. » Pierre Doris « La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c’est la camisole ! » Pierre Doris « Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser. » Pierre Doris « - Je m’éteins ! dit le pompier avant de mourir. » Pierre Doris « Sur le mur d’un cimetière j’ai lu : Défense de déposer des ordures. Pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour ! » Pierre Doris « Il y a les filles comme il faut et les filles comme il en faut. » Pierre Doris « Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m’a appris que j’étais sur terre pour travailler. » Pierre Doris « Ecologie : ne respirez jamais avant d’avoir fait bouillir votre air ! » Pierre Doris « Ne tombez jamais amoureux d’une femme borgne, vous finiriez par loucher. » Pierre Doris « Même un cul-de-jatte peut prendre son pied ! » Pierre Doris « Beaucoup de femmes élégantes s’habillent à crédit et se déshabillent au comptant. » Pierre Doris « Les lions ont une grosse tête afin qu’ils ne puissent pas passer à travers les barreaux. » Pierre Doris (Pierre Doris raconte...) « Pensée philosophique : entre le premier cri et le dernier râle, il n’y a qu’une suite de mots sans importance ! » Pierre Doris « Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple. » Pierre Doris « L’avantage du coup de foudre, c’est qu’il fait gagner du temps. » Pierre Doris « Conseils aux parents : envoyez votre jeune fille à la faculté de lettres. Comme ça, plus tard, quand elle fera la cuisine, elle pourra penser. » Pierre Doris « Je viens de faire le premier pas dans la voie du divorce. C’est-à-dire que je viens de me fiancer... » Pierre Doris « Il arrive qu’un syphilitique ait de l’amour-propre. » Pierre Doris « Question vitale : qui a inventé les inventeurs ? » Pierre Doris « On ne peut pas être et avoir été ! Ce n’est pas tout à fait vrai... J’ai connu des mecs cons qui le sont toujours. » Pierre Doris « Mon père était tellement avare qu’il me forçait à marcher à grands pas pour que je n’use pas trop mes chaussures. » Pierre Doris « J’ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. J’ai eu beaucoup de mal à les dérider. » Pierre Doris « Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit... Elle n’a plus qu’à le moudre ! » Pierre Doris « Ma femme m’a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas. » Pierre Doris « L’homme est le seul animal qui construise des tombes ! » Pierre Doris « Si votre femme a envie d’habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d’augmenter son loyer. » Pierre Doris « J’ai connu un teinturier qui est mort à la tâche. » Pierre Doris « Un de mes frères était si maigre que lorsqu’il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre. » Pierre Doris « La vie n’est ni longue ni courte. Mais elle a des longueurs... » Pierre Doris « J’ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait ! » Pierre Doris « J’adore ma belle-mère. Je l’aime tellement que je l’emmène partout avec moi. Mais elle retrouve toujours la maison... » Pierre Doris « J’ai connu un type qui était tellement radin qu’il avait engagé une bonne aveugle... pour économiser de l’électricité ! » Pierre Doris « Comment vont vos parents ? Toujours au même cimetière ? » Pierre Doris « Un homme peut, sans risque, se moquer d’une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais. » Pierre Doris « J’ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière... » Pierre Doris « Allez comprendre : le travail anoblit l’homme, mais le rend esclave ! » Pierre Doris « Conseil désintéressé : ne vous tuez pas au travail ! Achetez un revolver, c’est moins fatigant ! » Pierre Doris « On dit que la jeunesse ne croit plus à rien. Quelle tristesse... Et si un jour le Père Noël ne croyait plus aux enfants ! » Pierre Doris « Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur ! Car pour avoir un vison, justement il ne faut pas se débattre. » Pierre Doris « Les sous-marins atomiques ne font surface que tous les deux ans. Et uniquement pour que les marins puissent se réengager. » Pierre Doris « Un jour, mon grand-père s’est penché sur son passé. Comme il n’y avait pas de garde-fou, il est tombé dans l’oubli. » Pierre Doris « C’est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse... » Pierre Doris « - Je parle en dormant. Au bureau, c’est gênant ! » Pierre Doris « Quand je pense que l’on a inventé l’avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l’on n’a pas été fichu de trouver la dot sans femme... » Pierre Doris « Ce film était tellement mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir. » Pierre Doris « Ma femme est tellement paresseuse qu’elle ne fait même pas son âge. » Pierre Doris « Tolérance : c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. » Pierre Doris « Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint. » Pierre Doris « Ne vous tuez pas au boulot ; achetez un revolver, c'est moins fatigant. » Pierre Doris « Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier. » Pierre Doris « Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des États-Unis serait insuffisant pour un seul département français. » Pierre Doris « Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d’une salle de bains afin d’entendre une femme chanter. » Pierre Doris (Pierre Doris raconte...) « Il est des animaux qui ne se lassent jamais d’entendre de la musique. Par exemple les chevaux de bois. » Pierre Doris « L’homme propose, Dieu dispose, la femme s’interpose. » Pierre Doris « Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. » Pierre Doris « Constatation : le sapin est un arbre horizontal ! » Pierre Doris « Lettre trouvée dans la poche d’un suicidé : J’étais trop heureux. Cela ne pouvait pas durer. » Pierre Doris « Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens. » Pierre Doris « Nuance : quand l’homme est mort, on l’enterre ; quand l’arbre est mort, on le déterre ! » Pierre Doris « Conseil d’un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte ! » Pierre Doris « Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel ! » Pierre Doris | Vous pouvez attribuez de une à cinq étoiles à cette nouvelle. Cinq étant la note maximale. Il vous suffit de cliquer sur le nombre d'étoiles souhaité. Envoyer
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